I’m Vicky!

Woody Allen’s Vicky. Oh my! Revelations! Not Cristina nor María Elena, bus precisely Vicky, confined in a silly and unhappy marriage on a forever bitter, quiet and repressed sadness. Yes, I struggle. Yes, I have more explosions. But I threaten and don’t leave. Ever. I never left. I never dared not knowing what would happen. No, at love’s terrain this never happened. Which validates my idea that I’m completely inept, awkward, incompetent, stupid and purposeless within this field. Destined to be cold and loveless, incapable of living a big passion that would slide into built lasting love. No, for me it has always been the stupid and overwhelming passion for no matter who. And now the tepid love for one, the tediousness of the impossibility, even though so much is possible. I struggle like a fish out of water. I struggle without having means to return to the aquarium, or to the river, or to the sea. I don’t even know where the sea is.

The sea I saw today with its scent that invades the nostrils, the warm glue of the sea’s humidity, the sweat and the savage sound that calm the ears. And the soul. The sea towards which I would like to go back, fish that struggles. I’m going to die, die away from water, die and loose the sea, its scent, its taste, its sound. I’m going to die without ever being able to become sea, nor Cristina, nor María Elena. I’m a coward prisoner of myself.

And how much I hate you, who told me to watch the movie. What did you want with that? That I knew I am Vicky? That I reached a decision? I can’t even decide about you, idiot, who has overfatigued me with your stereotyped beliefs, your clichés and your aim to be too much important and that I would be so incredibly grateful to you. It is evident how much did you help me and I recognize that. But this strategy of wanting to be all the time so good, so important, so pleasing, so cliché, so elitist, so “we that are part of the same group and know the truth”, so exaustive, so boring… why do I maintain myself in situations like these one? To meet you every week talking about banalities that don’t surprise me anymore, that don’t allow me to listen to myself anymore? You are an alterity invasion willing to settle in my life and in my head, a parasite, a virus. You’re, in almost everything, everything that I despise the most. And you don’t convince me when you try to convince me that I should thank and like who you are. Why should I? Why don’t you leave me alone? Why son’t you become satisfied with the goodness you already did to me and continues to insist on me thanking you, on me calming down, on me adjusting to, on me surrendering myself to you? Whence the conviction that this would be the last movement, the last card’s playing?

Eu sou a Vicky! Do Woody Allen. Rá! Revelações! Não a Cristina, nem a María Elena, mas justamente a Vicky, presa num casamento tolo e infeliz para sempre de uma tristeza amarga, silenciosa e contida. Sim, eu me debato. Sim, tenho mais explosões. Mas ameaço e não vou. Nunca. Nunca fui embora. Nunca me arrisquei a não saber o que aconteceria. Não, no terreno amoroso isso nunca aconteceu. O que sacramenta minha idéia de que sou aí totalmente inepta, tosca, incompetente, burra, sem sentido. Fadada a ser fria e mal-amada, incapaz de viver uma grande paixão que descambe em amor construído duradouramente. Não, para mim sempre foi a paixão avassaladora e burra por um qualquer. E agora o amor morno por um, o tédio da impossibilidade, mesmo que tanto seja possível aqui. Me debato feito peixe fora d’água. Me debato sem ter meios para voltar ao aquário, ou ao rio, ou ao mar. Nem sei onde está o mar.

O mar que eu vi hoje com seu cheiro que invade as narinas, a cola quente da umidade do mar, o suor e o som bravo que acalma os ouvidos. E a alma. O mar para o qual eu queria voltar, peixe que me debato. Vou morrer, morrer longe d’água, morrer e perder o mar, seu cheiro, seu gosto, seu som. Vou morrer e nunca poderei ser mar, nem Cristina, nem María Elena. Sou uma covarde prisioneira de mim mesma.

E que ódio eu tenho de você que me falou para assistir o filme. O que queria com isso? Que soubesse que sou Vicky? Que tomasse uma decisão? Nem consigo decidir quanto a você, idiota, que já me cansou por demais com suas crenças estereotipadas, seus clichês e sua ânsia em ser muito importante e em que eu lhe seja tão incrivelmente grata. É evidente o quanto me ajudou e reconheço. Mas essa estratégia de querer ser o tempo todo tão bom, tão importante, tão agradável, tão clichê, tão elitista, tão “nós que fazemos parte da mesma turma e sabemos a verdade”, tão exaustivo, tão entediante… por que me mantenho em situações assim? Para que encontrá-lo toda semana a falar de banalidades que não mais me surpreendem, que não fazem mais com que eu me escute? Você é uma invasão de outro querendo se firmar na minha vida e na minha cabeça, um parasita, um vírus. É, em quase tudo, tudo o que mais desprezo. E não me convence quando tenta me convencer de que eu deveria agradecer e gostar de quem você é. Por que eu deveria? Por que não me deixa em paz? Por que não se contenta com o bem que já me fez e continua a insistir em que eu lhe agradeça, em que eu me apazigüe, em que eu me conforme, em que eu me submeta a você? De onde a convicção de que esse seria o último movimento, a cartada final?

Advertisement